Tratándose de(l) ser

 Así se titula el primer apartado de La siembra, primer libro de Tiempos Difíciles de Charles Dickens. Empieza enunciando "Pues bien, lo que yo quiero son realidades. No les enseñeis a estos muchachos y muchachas otra cosa que realidades".  Qué complejo es andar enseñando las realidades que todavía no entendimos, y qué necesario es dejarse de ficciones.  Mamá me cuenta siempre que cuando murió su abuela le dijeron que se fue al cielo, muy muy arriba, así fue la descripción. Y ella esperaba a que baje, imaginando las nubes como sólidas, como otro mundo pero arriba. Imaginaba cada noche cuántas escaleras podía poner para llegar a su abuela de nuevo, y me dice: ¡qué tonta! ¡no entendía nada!.  ¿Cómo se le explica a una niña que su abuela murió? Ya no más voz dulce, mimos, amor, ya no más sillón ni siesta, ni hacerle bromas para que se ría, ya no más abuela. ¿Puede doler menos la muerte cuando la disfrazamos de otras cosas? ¿Puede enseñarse algo no real?  Hace unas ...

 o este poema es una excusa para traer al juego la nostalgia

 Te amo y lo escribo acá. Casi como si de esta forma también funcionara decir lo que me pasa.

Estoy triste y lo escribo donde puedo Hace seis días fumé tres cigarrillos Hace catorce que tengo mucha tos No debería, obvio, a la gente le gusta decir A mí últimamente me gusta callar

 Sólo me muevo por factores externos, los motivos internos existen, están los veo y escucho quejarse no son suficientes para sacarme de la cama Se pelean la calma y el arte, dejo morir a mis ideas quietas, les pido que no me inquieten y a mí cuerpo que no tiemble. Finjo que quiero estar tranquila, y que sólo puedo estarlo si no hago nada y mientras nada hago me muero un poco de todo lo que adentro quiere salir dejo morir mis ideas dejo morir el arte dejo morir lo que quiero dejo morir lo que deseo .,,. dejo morir todo  y después me pregunto de dónde viene la sensación de estarme muriendo yo

Pasé toda la semana repitiendo un deseo no le encontraba horario no le encontraba día Me olvidé de todo menos de eso me distraje de lo demás me concentré en desear Desperté en cada oportunidad anhelando un poco más, con la idea fija  entre mis ojos Cuatrocientos pesos me quedan y mi economía dependerá de mañana aparecer en unos datos de una página web. Pero eso no me importa el deseo es más fuerte ya no duele la pobreza ni todo lo que pobroca Ya no me duele la soledad ni las ganas de que alguien en algún momento fije sus pupilas en mí. Porque sólo pienso en un deseo al que voy a llegar sólo sintiendo Tampoco me persigue ya la absurda idea de abandonar de dejar todo como está  de decidir terminar Sólo tengo un deseo al que le encuentro espacio ahora tiene fecha y hora y no sucede. El momento era ya,  pero no sucederá. Y me duele,                       quisiera     p  a   t  a l  ...

 No tengo nada de especial No llevo adelante ninguna tarea excepcional No soy distinta a nadie y menos soy un ser de luz, ni siquiera tengo luz propia para brillar, y hoy no me siento bien, para variar

 Hoy calmé el llanto de un niño. Y ayer. Y otras veces en donde no escribí. Hoy un nene estaba mal, enojado, o encaprichado, o haciendo berrinche, empacado, llamando la atención como dirían otrs. Yo ví una persona triste que no quería jugar y quería quedarse sentadx en un solo lugar. Pasa que de grandes lo reprimimos, de grandes no queremos que nadie sepa si estamos tristes y no queremos jugar. De grandes no nos animamos a sentarnos y mostrar lo más puro que nos pasa y esperar que alguien nos abrace. Al niño en cuestión lo retaron, le dijeron que parecía un bebé, que no era chiquito, que se pare, que camine, yo no sabía que decir y no dije nada. Fui y me senté al lado de él. Fui, me senté y lo miré. Me quedé ahí...haciendo nada, y después le hable de otra cosa. Y después le pregunté si lo podía alzar. Le hIce upa como si en vez de 9 años tuviera 9 meses, y qué? Su carita se acomodó sobre mi hombro y mientras a mis brazos le costaba hacer fuerza sentí algo caer por mi cuello, mientr...